Мираку
Порой... хотя какой, в топку, порой. Непрерывно на протяжении уже года, если не больше, во мне всё отчётливее начинает бормотать вселенская апатия в какой-то извращённой смеси с не менее вселенской добродетелью.

Ни в коем случае не собираюсь тут жаловаться на жизнь, как обычно. Нет. Даже наоборот, я благодарен сам-не-знаю-кому, что всё так случилось, как случилось. Моя жизнь удалась. На все сто. У меня есть самые разнообразные друзья, с которыми я могу говорить о чём угодно, делать что угодно, развлекаться как хочу. У меня замечательная семья, родители, которых я даже в самой мельчайшей мелочи упрекнуть не могу. Они адекватные, они любят друг друга и меня, я люблю их, они воспитали меня, дали мне всё, что мне нужно и даже больше. В качестве чаевых, чтобы лишний раз напомнить о том, какая замечательная у меня жизнь, у мамы началась ремиссия после десятой дозы химиотерапии. Она будет жить. И я просто неспособен передать то, какое это счастье.
Что ещё... я умный, здоровый, молодой, симпатичный, интересный, с высшим образованием, не боящийся никакой работы и всегда способный при надобности добыть кусок хлеба с маслом. У меня есть самая лучшая в мире любимая девушка, с которой мы прошли через очень мощные кризисы и трудности, сохранив отношения и не потеряв друг друга.
Собственно, всё. Если раньше кто-то мог сказать, что мне ещё что-то нужно сделать, то теперь все только руками разводят. Делай что хочешь, говорят. Это жизнь.
А я уже, получается сделал всё, что делает в жизни нормальный человек. Дальше изменения только количественные. Больше денег, важнее работа, выше квалификация, шире задница. Из всего такого регламентированного осталось, разве что, ребёнка заделать и дождаться пенсии. Напротив остального можно ставить галочку.
Встал на ноги. Только совершенно не представляю теперь, куда мне этими ногами идти.


На фоне этого как-то стал прощать людей. Вернее, не прощать. Сама категория "винить-прощать" истёрлась. Пришло осознание того, что нельзя судить о человеке по его поступкам. Даже не "нельзя" а невозможно совершенно. От того и пропала сама суть обвинения и прощения.

Одна девочка из прошлого, которую я имел радость любить, когда-то давно кинула меня и уехала по курортам с моим другом. Было очень погано в то время. Она, помню, потом даже сама как-то стыдилась своего поступка. Говорила, что "боится, задаваясь вопросом, буду ли я когда-то счастлив?" Это была единственная самка, с которой я говорил как с дерьмом, да ещё и упиваясь ненавистью.
Сейчас почему-то хочется сказать ей, что не держу на неё зла и даже как-то смог оставить в памяти только самые светлые моменты. Не извиниться за себя, нет. Вины я не чувствую. Да и на неё мне сейчас, по большей-то части, плевать. Но сказать, что не держу зла, почему-то хочется. Не для неё. Для себя.

Ещё одна девочка из ещё более далёкого прошлого, в которую я тогда влюбился, только ей это как-то было совсем не нужно) Наверное, у неё было ангельское терпение, ибо она общалась со мной, ни разу не укатав меня стулом, чтобы я уже отвязался. Прошло уже лет шесть-семь. Я бы вообще напрочь забыл её, если бы не один случай. Была ночь, когда мне было плохо. С уверенностью могу сказать, что тогда мне было настолько плохо, насколько человеку вообще может быть плохо. Так вот, когда я всё-таки смог уснуть, забросившись горстью седативов, она приснилась мне. Обняла и сказала, что всё будет хорошо. С тех пор я её не видел. Но почему-то очень хочется найти её, где бы она ни была, и сказать спасибо за вот этот её поступок. Она понятия не имеет, что она это сделала для меня, но она сделала. И почему-то очень хочется её поблагодарить за это.

О чём это всё... дань вселенской добродетели, наверное. Наверняка есть в вашей жизни люди, которым вы благодарны, а они и не знают даже. Наверняка есть люди, которые поступили с вами нехорошо, а сейчас это их гложет, хотя сами вас уже прошлые конфликты не колышат никак... И мне вот захотелось просто им об этом сказать. Может быть им это в жизни пригодится. Мне же пригодилось, что меня в своё время пожалели и не укатали стулом)

А в остальном да. Жизнь удалась. Осталось только ребёнка заделать и ждать пенсии.