Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:01 

Завтра я умру.
Эта мысль наконец-то укоренилась во мне.

Завтра я умру и от меня ничего не останется. Быть может мой прах развеют над Днестром, может закопают меня где-то здесь, а может моё тело всплывёт к весне. Может его просто никогда не найдут. Я знаю, что обстоятельства подобных событий хоть каким-то образом волнуют меня ровно до тех пор пока мой организм функционирует. Но завтра всё это меня совсем не затронет.

Завтра я умру.

Наверное я дорос до такого возраста, в котором, время от времени, рассуждения о том, что такое жизнь, уже не звучат так напыщенно, как раньше. Окидывая взглядом свою двадцатипятилетнюю биографию я понимаю, что всё-таки не так мало событий успело произойти. И четвертак - на самом деле не такой уж короткий срок, как о нём принято говорить в приличном обществе.

У меня было лучшее детство из всех возможных. Я рос в самой чудесной семье, о которой большинству людей даже мечтать никогда не приходилось. Наверное всякая любовь, которая не походила на любовь моих родителей навечно останется для меня разбавленным компромиссом. Я видел её и я с рождения учился ей. Я говорил, что если когда-нибудь останусь без этих корней, то никогда ни за что не смогу удержаться.
У меня был свой дом, что был настоящей крепостью для меня и для всех, кто в нем когда-либо жил. Гость в нашем доме всегда становился членом семьи, сколько бы он ни провёл у нас времени, час или несколько лет. Я говорил, что если когда-то потеряю это, то вряд ли перестану странствовать.
Был друг. Человек, с которым было свободнее и проще, чем с кем-либо. Я говорил, что если он помыслит зло против меня, то я потеряю всякое доверие к людям.
У меня было всё и даже более чем всё. В то время пока у меня всё это было, я не задумывался о ценности того, чем безвозмездно обладаю.
Позже у меня появилась любовь. Потом ещё одна, ещё одна, ещё и ещё. Там уж случилось сказать многое. Что потеряв, я разучусь отдаваться полностью, что разучусь обещать, что разучусь страдать по этой любви более чем неделю, что меня никто не будет наблюдать одиноким слишком долго.

А потом у меня пропало всё. Сгорело меньше чем за год. Словно все эти составляющие человеческого счастья я аккуратно выкладывал шалашом пионерского костра, так удачно, чтобы хватило одной спички.

Семья поредела и теперь я не вижусь ни с кем из них очень подолгу. Порой случается скучать, но это как-то уже невзаправду. Очень явно чую, что я остался сыном, но теперь уже совершенно вне семьи. Как физически, так и морально. Я не привязан.
Дом... моя комната, в которой всем было хорошо. В которой было уютно мне. Которая успела стать не только моей. В ней всё осталось как прежде. Кипа моих тетрадей, полки, которые я терпеть не мог, стул с отвинченным сиденьем, старый кривой журнальный столик на колёсиках, её шёлковые цветы с бусинами, тонна её книг, которые я не читал, на столе до сих пор лежит фрагмент браслета - тонкое кольцо с бубенчиком, над диваном в зале до сих пор висит и будет висеть соломенный ангелок, чуть пожелтевший и запылившийся. В столе лежит последняя записка из тех, которые она оставляла мне перед отъездом. Да много чего, долго перечислять. В комнате не хватает только одного - самого меня. Это уже не моя комната. И я знаю, что не вернусь в неё.

Любовь... в конечном итоге, прикинув что к чему, я вполне смирился с тем, что я одиночка по сути. С кем бы я ни был, я оставался в коконе. Те же, кто видел то, что внутри, пугались, а после всё уже было обречено. Некоторое время я пытался внушить себе, что всё это пугающее и раздражающее окружающих - что-то нехорошее и нездоровое. Сейчас, какое-то время пробыв в самом что ни на есть тотальном одиночестве, я чувствую, что был неправ. Определённо нездоровое, но столь же определённо хорошее. Со мной было тяжело всем, кто говорил, что любит меня.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает… Эти слова нередко крутятся у меня в голове последние пару месяцев. И я не могу найти в этой фразе ни единой дыры. Всё очень красиво и логично выстроено. Как только любовь нарушает хоть одну из этих деталей, моментально рушатся все остальные. Удивительно для самого себя, но я ни разу в жизни не чувствовал как это "разлюбить". Наверное и не почувствую.
То, что люди называют опытом, я называю грузом. Даже в мелочах жизненный опыт ни разу не помогал мне, но при этом сотни раз мешал и постоянно прижимал к земле, доставляя неудобства, печаль и вполне себе реальную боль. Он тяготит меня по сей момент. Моей мечтой уже давно оставалась и остаётся полная амнезия. Ничего из про

Что удивило меня в первые моменты, когда всё исчезло и ничего не осталось - так это извращённая радость. Остаёшься только ты и твоё дыхание напару с сердцебиением. Ты не отвечаешь ни за кого и ни за что, кроме собственной жизни, на которую, сбросив груз, очень просто забить хуй. Звучит это как-то дуже готишно, но как показала недолгая практика, всё, чему нас учили добрые книжки - туфта. Сейчас забить на жизнь мне представляется не только неплохим, но и самым верным решением из всех, что когда либо мной принимались.

Прошлого нет, будущего нет и это прекрасно, потому что ты куда чаще начинаешь наслаждаться прелестью настоящего.

Периодами меня накрывает ностальгия по той жизни, которая у меня была и о которой я мечтал, строя море планов. То время, когда Женька была со мной, а мама была жива, было действительно лучшим периодом, о котором мог бы мечтать обычный парень. А жизнь с ней в Москве, о которой я грезил все эти годы и к которой так упорото шёл, царапаясь о всяческие гадости... эхъ, это была лучшая из грёз.
Любила ли она меня... ещё один эпизод из прошлого возвращался ко мне раз за разом. После ставропольских похорон я, несмотря на отговоры семьи, которая мыкалась в долгах за операцию и химиотерапию для мамы, всё-таки выкроил время и средства и купил билет. Это были самые светлые сутки в поезде. Знаете ведь, такой момент, когда ты едешь и предвкушаешь, как хорошо будет посреди всего трэша, что творится в наших жизнях ненадолго забыть обо всём с любимым человеком. Я приехал под утро и некоторое время стоял под снегопадом у подъезда, не помня ни кода ни номера квартиры, ни этажа. Как-то у меня вечная проблема с кодами, этажами и адресами. В конечном счёте, услышав несколько угроз вызвать милицию и пару посылов нахрен, я таки позвонил в нужную дверь... Она не была по-настоящему рада меня видеть. Глаза не врут. Я пытался себя переубедить, но так и не удалось. Вполне возможно, что стоило сниматься ещё тогда, а может я и не прав...

И где-то в этот момент моё настоящее "я" с размаху бъёт меня палкой по затылку с весёлым залихвацким криком "Ты недостаточно очарован настоящим моментом, еблан!" И моё настоящее "я" право. Да, у меня была жизнь, о которой только мечтать можно было. Я любил так, как и представить нельзя. И у меня было будущее, о котором было сказочно помыслить.

Но ключевые слова: мечтать, представить, помыслить. А я уже не мечтаю, не помышляю, не утруждаюсь представлять. Любила она меня или нет - мне безразлично. Я сохранил воспоминания, но они не приносят мне радости. Я не хочу вообще получать ни радости ни печали от того, что было. Равно как и от того, что, может быть, будет. Не надеюсь и не ожидаю.

Потому что завтра я умру.
Эта мысль накрепко укоренилась во мне. Вероятность смерти каждого из нас есть в любую секунду и совсем немаленькая. Поэтому концентрироваться на будущем - пустая трата энергии, которую можно потратить на "прямо сейчас". Я перестал строить планы, равно как и строить из себя взрослого. Недавно я впервые украл из супермаркета два чупа-чупса и был счастлив как идиот. Всегда мечтал, но не решался. А когда решился, то почувствовал себя таким живым, как и не снилось всем тем, кто строит планы и серьёзное выражение лица.

Это чувство, когда на принятие решения уходит меньше семи вздохов. Все, кто был ценен мне, все, кто был близок мне, всё, что меня составляло, меня же и душило, превращая в урода. Если-таки кто-то шмальнёт мне вожделенную амнезию, то пусть первым, что я забуду, буду я сам образца июля-августа 2012.

Теперь же я не урод.
Потому что завтра я умру.

Одно из таких моментальных решений неплохо раскрасило как минимум две жизни.
Маргарита. Мысли бы никогда не допустил о том, что мы как-то коснёмся друг друга. Тем не менее, мы живём вместе уже больше месяца. И за последние лет десять я не могу вспомнить ни единого дня, в котором была хотя бы десятая доля той радости, которой эта женщина переполняет меня каждый день, что мы рядом. "Жемчужина" - так переводится её имя. Это не любовь. Это что-то совершенно другое.

Нас тесно связывает одно.
То, что завтра мы умрём.

19:02 

Я бесноватый осколок человеческого существа.
Я краеугольный камень преткновения.
Я снежная шапка на пике, которой не хватает последнего крика альпиниста, чтобы сойти лавиной.
Я жирный шмат скорбного лета в этой весёлой осени.
Я метастаза, которой поперхнётся каждый восьмой из ваших знакомых.
Я тот, кто не искал лжи в тишине, но нашёл.
Я тот, кто никогда не пробовал веру на вкус, а сейчас сам ей срёт и жадно пожирает эти пьянящие экскременты.
Я скособоченный кувшин, чья керамическая кожа уже обожжена в печи.
Я лохматый хуй, величественно указующий праведникам в хмурые небеса.
Я китайский кавалерист-дезертир, навсегда оторвавшийся от погони в пожухлой степи, где-то к западу от Итиля.
Я метафорный онанист и вожделенная эякуляция сладостно обещает быть нескончаемой.

01:04 

Думал, что буду писать много, но не решился. Тяжело.
К трупам привыкаешь быстро. Достаточно одного чересчур близкого тебе.
Прошёл год с тех пор, как рука мамы остыла в моей. И через два дня будет год с тех пор как я спалил её к ебеням.
Не получается верить во что-то за гранью. Ничего не осталось от неё.

И нету больше тех, кто разделял это со мной. Их только двое, но один далеко, а вторая знать меня не желает. Многое отдал бы за минуту ебаного телефонного разговора или за пару слов.

К чертям.

Мама была похожа на розуэльского пришельца. Она ещё дышала, когда свидетельство уже подписали. Дышала. И из неё текла густая ржавая жидкость.

Наверное меньше всего на свете я боюсь умирать от рака.

23:36 

Последний курс химиотерапии не дал результатов. Наметились ухудшения. Назначили ещё три курса. Плюс потом ещё хз сколько назначат. Денег. Много. Очень.

Ну что ж, господа москвичи. Если вам, или кому-то знакомому нужен молодой энергичный гастарбайтер-хохол с высшим образованием и знанием языка на любые вакансии от экспериментальной макаки до негра-дворецкого - я, по ходу, весь ваш.

22:21 

Порой... хотя какой, в топку, порой. Непрерывно на протяжении уже года, если не больше, во мне всё отчётливее начинает бормотать вселенская апатия в какой-то извращённой смеси с не менее вселенской добродетелью.

Ни в коем случае не собираюсь тут жаловаться на жизнь, как обычно. Нет. Даже наоборот, я благодарен сам-не-знаю-кому, что всё так случилось, как случилось. Моя жизнь удалась. На все сто. У меня есть самые разнообразные друзья, с которыми я могу говорить о чём угодно, делать что угодно, развлекаться как хочу. У меня замечательная семья, родители, которых я даже в самой мельчайшей мелочи упрекнуть не могу. Они адекватные, они любят друг друга и меня, я люблю их, они воспитали меня, дали мне всё, что мне нужно и даже больше. В качестве чаевых, чтобы лишний раз напомнить о том, какая замечательная у меня жизнь, у мамы началась ремиссия после десятой дозы химиотерапии. Она будет жить. И я просто неспособен передать то, какое это счастье.
Что ещё... я умный, здоровый, молодой, симпатичный, интересный, с высшим образованием, не боящийся никакой работы и всегда способный при надобности добыть кусок хлеба с маслом. У меня есть самая лучшая в мире любимая девушка, с которой мы прошли через очень мощные кризисы и трудности, сохранив отношения и не потеряв друг друга.
Собственно, всё. Если раньше кто-то мог сказать, что мне ещё что-то нужно сделать, то теперь все только руками разводят. Делай что хочешь, говорят. Это жизнь.
А я уже, получается сделал всё, что делает в жизни нормальный человек. Дальше изменения только количественные. Больше денег, важнее работа, выше квалификация, шире задница. Из всего такого регламентированного осталось, разве что, ребёнка заделать и дождаться пенсии. Напротив остального можно ставить галочку.
Встал на ноги. Только совершенно не представляю теперь, куда мне этими ногами идти.


На фоне этого как-то стал прощать людей. Вернее, не прощать. Сама категория "винить-прощать" истёрлась. Пришло осознание того, что нельзя судить о человеке по его поступкам. Даже не "нельзя" а невозможно совершенно. От того и пропала сама суть обвинения и прощения.

Одна девочка из прошлого, которую я имел радость любить, когда-то давно кинула меня и уехала по курортам с моим другом. Было очень погано в то время. Она, помню, потом даже сама как-то стыдилась своего поступка. Говорила, что "боится, задаваясь вопросом, буду ли я когда-то счастлив?" Это была единственная самка, с которой я говорил как с дерьмом, да ещё и упиваясь ненавистью.
Сейчас почему-то хочется сказать ей, что не держу на неё зла и даже как-то смог оставить в памяти только самые светлые моменты. Не извиниться за себя, нет. Вины я не чувствую. Да и на неё мне сейчас, по большей-то части, плевать. Но сказать, что не держу зла, почему-то хочется. Не для неё. Для себя.

Ещё одна девочка из ещё более далёкого прошлого, в которую я тогда влюбился, только ей это как-то было совсем не нужно) Наверное, у неё было ангельское терпение, ибо она общалась со мной, ни разу не укатав меня стулом, чтобы я уже отвязался. Прошло уже лет шесть-семь. Я бы вообще напрочь забыл её, если бы не один случай. Была ночь, когда мне было плохо. С уверенностью могу сказать, что тогда мне было настолько плохо, насколько человеку вообще может быть плохо. Так вот, когда я всё-таки смог уснуть, забросившись горстью седативов, она приснилась мне. Обняла и сказала, что всё будет хорошо. С тех пор я её не видел. Но почему-то очень хочется найти её, где бы она ни была, и сказать спасибо за вот этот её поступок. Она понятия не имеет, что она это сделала для меня, но она сделала. И почему-то очень хочется её поблагодарить за это.

О чём это всё... дань вселенской добродетели, наверное. Наверняка есть в вашей жизни люди, которым вы благодарны, а они и не знают даже. Наверняка есть люди, которые поступили с вами нехорошо, а сейчас это их гложет, хотя сами вас уже прошлые конфликты не колышат никак... И мне вот захотелось просто им об этом сказать. Может быть им это в жизни пригодится. Мне же пригодилось, что меня в своё время пожалели и не укатали стулом)

А в остальном да. Жизнь удалась. Осталось только ребёнка заделать и ждать пенсии.

03:41 

Что только подтверждает предыдущую запись

Вам нужны ЖАБРЫ.
Вам нужны ЖАБРЫ.

Ничего личного, но вы — "зеленый". Вы смотрели "Аватар" пять раз и каждый раз покидали зал в слезах. Вы не думая променяли бы свои черные от CO2 легкие на пару жабер, после чего сокрылись бы от плохой экологии на дне океана. Ведь только туда еще не ступала нога человека. Разве что Кэмерона. Но ему можно. Он свой.

Узнать, какого органа вам не хватает



23:16 

Ах да, а ещё позавчера я начал день с того, что играл на флейте харекришну вместе с весёлыми сектантиками для детей, самый старший из которых учился классе в пятом. Дело было в детской школе-интернате. Детишки весело кричали "Гопала-Говинда-Рама" и хлопали в ладоши. Умаааат)

23:07 

Тыц

Ебу мозг. Всем-всем-всем, как Винни-Пух. Прости, Артём)

На днях с утра зашёл на кухню и налил себе кофе. Телевизор работал.
- А что это вы нам принесли показать?
- Ой! Это десять проработанных планов-конспектов для проведения открытых классных часов, на которых детям можно рассказать о том, что такое духовное здоровье! Рассказать о том, что такое такие важные понятия как совесть, честь, чувство долга...
Я чуть не высадил кинескоп своим кофе нахуй.

В последнее время каждая мелочь, валяющаяся на моей дороге отдаётся в голове реакцией. И в большинстве случаев мелочь эта меня либо смешит либо бесит.

Открыл старую песенку, которая валялась на компе.
"ДОСТУПНА НОВАЯ ВЕРСИЯ WINAMP! Хотите скачать её?!"
Нахрена мне новая версия винампа? Старая ещё не поломалась, и комп, сука, в курсе. А следом сразу тянется за уши озарение. Не мне нужно её скачать. А им. Мной.

И почему кладбища всегда были священными местами, в которых духи предков говорили с нами и охраняли нас, а последние четыреста лет какая-то хуета и оттуда лезут зомбяки, которых надо поливать из автомата? Люди умирают и закапывают друг друга, каждый день оскверняя в общественном сознании ещё пару квадратных метров земли. Как-то это восприятие, которому нас научили, смахивает на размазывание собственного говна по стенам своей чистенькой квартирки. То ли мы назвали говном - тут роман обрывается...
На каждом шагу вижу вокруг христианскую мораль и она меня бесит всё сильнее и сильнее. Даже самый кровожадный сатанюга из самых воинствующих атеистов проиграл свою войну лет в пять, а сейчас, сколько бы он ни орал, тора и библия у него в подкорке, причём так глубоко, что соскабливать её придётся с толстым верхним слоем серого вещества. Кругом сплошная ханука, ебля, бухло, а люди только больше сами себя поедают, стыдясь за эту хануку, еблю и бухло.
"- Сын мой, поворачивай направо, там асфальт не такой убитый)
- Иисус, отъебись, а?)"

Извилины мозга как никогда символичны в эту калиюгу. Витиеватый лабиринт из борозд и стен, в котором не фиг делать запутаться, и при этом мы все ведёмся на то, что лабиринт создан для того, чтобы скрыть где-то в себе какое-то великое сокровище или чтобы нам труднее было найти выход. И бродим по нему. Хотя, скорее всего, тот чувак, который прописывал нам ДНК, вообще не делал никаких лабиринтов. Сами скукожились. Вся жизнь - сплошные стены, которые как-то не особо полезны, а в глобальном плане и вовсе не нужны.

Гопники бьют лохов, нефоры бьют гопников, мужики бьют гомосеков, гомосеки насилуют мужиков, пенсионеры хуесосят молодёжь, молодёжь хуесосит пенсионеров, правительство сажает оппозицию, оппозиция рисует пипиську на питерских мостах, нацисты бьют кавказцев, евреев и негров, кавказцы бьют нацистов, негры бьют рекорды, евреи бьют арабов, арабы имеют всех. А все вместе они переживают о чистоте окружающей среды. Иероним Босх закололся бы кистью, если бы знал, что не застанет таких шедевров. А окружающей среде как было четыре миллиарда лет пофигу, так и осталось.

Русская/индейская/молдавская/марсианская культура умирает! Спасаем Культуру! Не трахаемся с китайцами! А динозавры не парились, когда вымерли. Трахались себе со своими китайцами и не парились. Парились бы - их черепа не были бы такими умиротворёнными в музеях. И не любил бы их никто за это.

Поль Верлен и Артюр Рембо стартанули уникальную поэзию и учили людей прекрасному, блять. Прошло грёбаных двести лет, а нас до сих пор волнует, кто из них был педерастом. До сих пор интетесно, это просто людям весело от таких мыслей, или в нас вшито даже мысленно чувствовать себя запятнанным и грязным, если когда-то мы спокойно признаемся, что какой-то педераст сделал что-то хорошее?

Самое всеобъемлющее определение культуры из 144 канонических и 21345234234141234...... апокрифических - определение фрейдистов. Культура - это весь продукт сублимации человечества. А теперь сидеть и думать, что стул, на котором сидим - это не стул, а чей-то секс. Комп - тоже не комп, а чей-то секс. Галстук ваш - чьё-то подавленное желание трахнуть собственную сестрёнку. Тональник - неосуществившаяся грёза о том, чтобы пошлёпать членом по щёчкам старшеклассницы(ка). И пейте ваш утренний кофеёк, пейте.

Кому-то нехрен было делать и родился я. Кому-то нехрен было делать и родился он. Кому-то было нехрен делать - и родились мы. Плодотворно стоять за станком и оплодотворять яйцеклетку одновременно невозожно.

Кто-то говорил, что если все не смогут врать, то люди станут лучше. Думаю, они просто станут нормально относиться к собственной мерзости, а потом и такая категория как мерзость истлеет, и всё будет нормально.
- Привет, папа и мама. Пишет вам Дядя Фёдор из Тибета. Я отказался от оценочной системы суждений, поэтому дела у меня никак.

Я не могу вести беседы о том, какие блюда вы предпочитаете на завтрак, какую зарплату хотите получать, на какую работу устроились, как вы сегодня сэкономили, какую финтифлюшку хотите купить, какую оценку получили, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной, что такое измена, почему все чиновники дрочат на коррупцию, хороший этот Путин или плохой, плохо поступил вот тот приятель или хорошо, почему он не уделяет мне внимания, отвлеки меня от моей депрессии, я так хочу умереть, я так хочу трахнуть вон ту цыпочку, я так хочу сдать на права, я так хочу большую пенсию.... В общем, окружение моё тотально растворяется где-то вдалеке. На их место постепенно вливается очень гармоничный контингент, плавно вымещая всех остальных. Неудачники, аутисты, покалеченные инвалиды, винтовые джанки с выеденным мозгом, алкоголики, извращенцы, почитатели никому не нужных культов, проститутки, торчки, спрыгнувшие с чёрного, но не без последствий, бесноватые поэты и прочие самодостаточные отбросы. Они жрут мою эктоплазму, я жру их эктоплазму. Всё хорошо, но многим снаружи это кажется странным.

- Эй, какой-то ты странный в последнее время...
- ХУЙ!!!

Звучит как наосточертевший всем панковский протест, а на деле - мантра, которая всё чаще становится ответом на все внутренние вопросы.

Ебу мозг. Всем. И днявочке тоже. Даже перечитывать не буду эту пургу, хай валяется девственна и невинна.

Одно заботит. Боюсь, что меня теперь не поймёт узкий круг тех жителей лабиринта, которые мне небезразличны.

21:24 

Внезапно выступили.

В прошлый четверг сами того не ожидая оказались на сцене местячкового быдлорок-концерта) Нифига не вписались в общую картину с нашей харекришной, но народу, вроде, понравилось.



Не в фокусе, но оно мне приглянулось. Очередной состав группы Atmantras











Говиндааааааам, адипурушам!

Сам не осознал, как всё это музло стало из нас всех одновременно переть. А вместе с ним пришло осознание того, что жить надо совершенно иначе. И оно всё резко стало житься иначе.

Предыдущий концертик под названием "Кухня". Вокально-инструментальный этосамбль имени Джона Уилмота Второго, графа Рочестера "Эхомух".









И вот я эту девочку, что нежно целовал, кокетливую-милую кладу под самосвал!!!


А ещё была запись для местного телевидения. Всё тот же Atmantras

читать дальше


А куётся это всё в маленьком обувном магазине на центральной площади.

читать дальше

23:45 

Мой результат теста
- Генератор идей

22:03 

Навязчивая мысль вернуться сюда всё не могла быть удовлетворена. Всё как-то хотелось написать что-то по-существу, а существа этого никак не нащупывалось.

Ну, вот, видимо, появилось, о чём писать так, чтоб по существу и осмысленно.

У мамы рак.
Первый сеанс химиотерапии назначен на четверг. Всего их запланировано семь. Впереди полная неизвестность. Понятия не имею, каково нам будет всем.

Пожалуй, главная проблема - это поддерживать мамино настроение хоть как-то. Это сложно, но вроде что-то более менее удаётся.

Как-то перестало получаться драматически вырисовывать своё состояние и настроение. Да и ощущается всё не драматически как-то. Скажу, что это тяжело. Не больше, не меньше.

Женька, пожалуйста, не обижайся на меня. Сам не думал, что планы придётся чуть-чуть изменить.

01:03 

АЙАЙАЙАЙАЙЙЙЙЙ!!!!

В УЩЕЛЬЕЕЕЕ!!!

Ушёл дичать на неделю)

03:48 

Завтра наступило

Когда я намеревался-таки продолжить записульки в дневниках, я полагал, что стоит написать много всего такого про то, что я счастлив и рад и доволен. Но, как ни пытался оное сформулировать, получалось всегда что-то несуразное и чересчур пафосно-розовое, что ли... В общем, не хотел я это писать.

Поэтому буду сухо хренячить хронологию.


1. Сменил диз, потому как пресытился чёрным цветом, словом recklesness. Да и Кирияма Казуо на заглавной аватарке, как бы ни был мне дорог, всё же перестал соответствовать внутреннему содержанию. Это, радует. Теперь я побуду дымным и ультрафиолетовым.

2. Уволился с работы. Отца, с которым мы и вешали охранные системы по банку, заподозрили в шпионаже о.о Через некоторое время обвинения сняли, но неприятный осадок остался. Да и начальство новоприбывшее, мягко говоря, сплошь пидарасы ... в общем, неприятные люди. Посему ломимся оттуда оба. Так что, если кому надо внезапно что-то перевести - вольный каменщик к вашим услугам)

3. Вследствие увольнения и месяца незапланированного отпуска, вконец разленился и сбил себе режим сна. Как ни стараюсь, а всё равно просыпаюсь в час дня, засыпаю в четыре утра. Очень странно и необычно.

4. Москвичи дорогие мои, спасибо вам за Новый Год. Вистл, который я на нём обрёл, всецело оккупировал мой мозг. Флейта отпадная. Всё увереннее рублю ирландский фолк и всё большему количеству народа это начинает нравиться)

5. Недавно мне наконец-то показали то, что со мной сотворили девочки из художественной школы. Как-то одна из знакомых утащила меня туда. Сидел два часа под лампой. Результаты оказались кхм... в общем, для истории развешу их тут)

висят

Будете в художке - трижды подумайте, прежде чем садиться под лампу)

5. Познакомился с чуваком, который напустил с моё сознание столько дзена, что я сутки спустя себя не узнал. Наверное самая основательная перемена как раз в том, что я стал намного спокойней. Ну то есть не намного, а прям пздц насколько спокойным. Так лучше.

6. Вместе с тем, хочется в ущелье, наркотиков, рок-н-ролла и харе кришны. Надеюсь, что до всего этого доберусь через недельку-другую.

7. И да, Лу переехала в Тирасполь, что мне до сих пор трудно осознать) За что ей три килограмма няфов и море благодарности и радости.


Пока что так. В общем, снова здравствуйте.
Искренне ваш
Татс

00:15 

тыц. Делаю запись во имя вытаскивания днева из архива. Что-то более осмысленное напишу завтра)

17:45 

Вопрос к ПЧ

Нет ли тут таких динозавров, которым бы до сих пор нравилась первая "Neverwinter Nights", асясь?

14:04 

1. Выкладываете список из 20 любимых книг/фильмов/аниме/сериалов/видеоигр/групп (итп.) по которым фанатеете/фанатели когда-либо.
2. Пусть ваши ПЧ попытаются отгадать вашего любимого персонажа/члена группы в каждом пункте.
3. Когда кто-нибудь угадывает, перечеркиваете пункт, рядом указываете правильный ответ и ник угадавшего.

Разобъём по пятёркам. Итак, игры:

читать дальше
запись создана: 04.11.2009 в 12:30

15:20 

08.11.2009 в 09:01
Пишет Леди Шарга:

Шесть минут чистого смеха.
08.11.2009 в 15:27
Пишет Оригинал дубликата:

Рекомендую начать день с просмотра этого ролика!!!!!
07.11.2009 в 20:32
Пишет ебипетский бох ебипетских ебиптян:

я смеялся до слез. чесно.
07.11.2009 в 12:30
Пишет Тин, зеленый мармелад и связка ключей:

Ботхисатва в метро
Когда-нибудь я тоже достигну просветления. Пока в метро (да и на улице) я только улыбаюсь))




URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

17:33 

на грани

22:43 

Я нареку Вас - Бэдурег, Глаза Тумана

Тёмный призрак забытых иллюзий, чьё тело соткано из рваных полос тумана. Вы - всего лишь предвестник. Предвестник беды. Как море отходит от берегов перед тем, как взорваться гигантскими волнами цунами; так Вы появляетесь в дымчатой облачении, перед ужасающими событиями, катастрофами... Вы - ведающий, знающий, что когда случится и чем закончится... Вы знаете, и хотите предупредить, подать знак, помочь! Но, как это часто бывает в жизни, Вас не понимают и проклинают, считая виновным во всех своих несчастьях... Иногда правда находятся люди, герои, способные Вас понять и остановить грядущее ненастье. Тогда, Вы с тихой радостью уходите обратно в туман... Ваша душа чиста: Вы живёте для того, чтобы знать и помогать... image

01:24 

Ничего не понимаю. А вроде не особо имбецил.

Понимаю только одно. Этот имбецил родился совсем не в том месте, где следовало бы родиться.

Только объясню ли я себе, за что я чувствую вину?

Neon Fog

главная